Da uma moeda,Rapido! kkk

Musa PiroFagia da VerDade Junho!

Parabens *-*

Tombo no meio da aula...

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

- Luisinho, o que você viu?

- Seus joelhos, professora.

- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?

- Suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão

- E você, Joãozinho?

Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

- Bom, galera, até o ano que vem...

Estranho...

Argh!

Burros vs Inteligentes!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!

Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora!

Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas:

Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

- Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

Sedução (66 kkkk

O brasileiro, o português e o americano.

  
Um português, um brasileiro e um americano ,
se perderam no mar, então eles resolveram nadar até a ilha mais próxima...
chegando lá, foram surpresos por vários canibais, que residiam naquela ilha,
o chefe dos canibais pegou o brasileiro, o portuguêse o americano e disse:
que queria todos mortos, aí o americano tentou convencer o chefe dos canibais a não matar nenhum deles...
o chefe aceitou, mais cada um teria que procurar a sua fruta predileta naquela ilha...
com rapidez todos foram atrás...
o primeiro a chegar foi o americano com uma uva na mão,
o chefe disse que ele teria que colocar a uva todinha no cu,
mas não podia rir, nem fazer careta e nem se mexer, pq senão morria...
o americano foi enfiando e começou a fazer careta,o chefe pegou e matou...
lá vinha o brasileiro com a laranja, o chefe mandou ele fazer a mesma coisa, que era enfiar no cu...
não conseguiu, pois comecou a rir e morreu...
lá no céu o americano e o brasileiro se encontram e ambos perguntam pq morreram...
o americano, responde:

- My brother,quando eu tava botando a uva ela espocou chega meu cu ardeu, aí me mataram.And you??

o brasileiro responde:

- Macho,quando a laranja já tava quase toda dentro do cu, eu comecei a rir,
pq lá vinha o português todo alegre com um ABACAXI na mão.

haha

Clone!

animal! kk

A sogra e o policia!

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:

— Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui

é apenas noventa?

— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.

A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:

— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!

O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:

— E sua lanterna direita não está funcionando...

— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.

E a sogra corrige:

— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:

— E o senhor está sem o cinto de segurança.

— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!

O cara explode e grita com a velha:

— Cacete! Dá pra calar a boca?

O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:

— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?

E a sogra que colabora responde:

— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!

Viagem a Jerusalem!

A esposa convida o marido para visitar Jerusalém, junto leva a sua sogra. Ao chegarem em Jerusalém em frente do túmulo de Jesus, a sogra morre de emoção. Levam para o necrotério, lá o genro é informado que, para enterrar em Jerusalém custa 500 dólares e, para trazer para o Brasil 15. 000 Dólares. A esposa olhou para o marido:

- Enterra aqui meu bem é mais barato.

E ele responde:

- Não, vou levar para o Brasil.

E a mulher retruca:

- Pôxa bem não sabia que você gostava tanto da mamãe.

- Não é isso querida, esta terra já ressuscitou Um.

mais é gato! kk

Bebe Ninja ;D

Questão de lógica!

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!

Boas Maneiras !

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela,
você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"

— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento,
pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"

A Sogra e a janela!

-Alô,a minha sogra quer se atirar da janela.

-Enganou-se no numero,meu amigo.Aqui é da carpintaria.

-Eu sei,Mas é que a janela não abre...

Mr. Babyman, Uuui que DLÇ kk

Rihanna do Brasil!

Mini Potter!

...

Isso sim é amizade kk

Noooooooooossa kkkkk

Gengiva de Nós todos! haha

Pior Fora LOL

LOL

safadinha (66

Depravado kk

Mc horror!

LOL

Oooh Lesado hahaha

clique em cima da imagem vocês conseguem ver melhor qw

Baaah

           Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, se apoia calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz melosa:


-Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde assustada:
- O que é isso meo bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! 
-Ora, meu amor ... Não tem nada demais... A rua está escura e todo mundo já está dormindo. Faz um boquete faz?...
Ela continua indignada:
- E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado? 
Ele insiste:
-Nao vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade. Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo: 
-Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz. Mas por favor pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro. 

Fat Emo! kk

siferro! kk

haha safadão

Joãozinho na aula de Ciências!

Na Aula de ciências a professora diz :

-Anotem a lição de casa,crianças. Vocês vão ter que pesquisar o
habitate natural das 70 espécies de animais que estão na pagina 23,
tambem vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal,
quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação
sobre cada um ... falando em animais, Martinha, o que dão
as ovelhas?

-Lã, professora.

-muito bem! pedrinho, o que dão as galinhas?

-Ovos,Fessora!

-Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

-lição de casa!

Verdade sobre amigos e Homem/Mulher !

Apresentação (h)